You know?

Sometimes I get scared and push people away because I think I don't deserve them.
And I think I did exactly that with you.

Cartas que nunca voy a enviar(te). Parte 1

I'm certanly not alone, I'm just lonely.

Son cosas que pienso un día antes de Navidad, cuando me acuerdo que la Navidad pasada estuve un poco sola.
No lo digo a manera de queja, no me molestaría estar sola de nuevo.

Pero entonces llegas tú a mi cabeza, con una canción o una película cursi.

Soy un asco de persona cursi, no puedo contenerme. Nunca he podido.

Quiero hablar contigo, la verdad es que muero por abrazarte. Trato de mantenerlo todo en mi cabeza, pero es que hay veces en las que las palabras me traicionan y se me salen sin querer.

¿Sabes lo que es pasar un día completo sin hablarte?.. Aunque a ti no te importe, a mí me parece de las cosas más difíciles en la vida.
Hay veces, y de hecho la mayoría de las ocasiones no tengo ni siquiera qué decirte, pero el simple hecho de saber que me escuchas, o que me lees, es casi mágico.

Ahora regreso a las culpas. Porque sé que tú no estás así. Porque sé a para ti no soy ni la mitad de especial de lo que tú para mí.

Pero creo que no es culpa de nadie, yet there, puede ser más mi culpa.. Es más digamos que nada más es mi culpa, siempre me pasa lo mismo.
Y entonces me concentro en volverlo todo un drama.. Porque eso quiero, porque eso espero de cualquier cosa, un drama.
Porque en el fondo soy un artista.
Porque siento diferente.

Aunque eso ni sea cierto.

Sólo me siento triste, como cualquier otra persona se siente triste.
Nostalgia, melancolía..

Decía el buen Sabina que "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"..

Lo que al final del día nos carcome, no es lo que hicimos, sino lo que dejamos de hacer, lo que nunca nos atrevimos a hacer.. Y creo que yo nunca te dije cuanto te admiraba, cuánto te quería y cuando me gustabas, cuánta ilusión me provocaba el saber que estabas pensando en mí.

El que no siempre fuera yo quien abrazara o quien empezara una conversación.

Me da miedo de que al no hacerlo, me olvides.. O darme cuenta de una vez por todas, que no te importo mucho, tal vez nada..
Me da mucho miedo que no me necesites, sé que no, pero sólo lo asumo, sí alguna vez llegara a asegurarlo, no sé que pasaría...

O, tal vez, sí lo sé, sé que al final del día llegaría alguien más, y la historia se repetiría, sin más ni más, serías un bonito recuerdo para las noches en las que no puedo dormir.

Pero no quiero que te conviertas en eso, quiero que te quedes conmigo, quiero quererte y que me quieras, o que me necesites, quiero que tú empieces una conversación o que me des un abrazo, que me agarres de la mano, en la calle, si quieres!.. Y que sonrías.

Quiero que sonrías, pero quiero más ser la causa de tu sonrisa.

Aunque eso ni sea posible.

Sober thoughts.

It was just the two of us, walking, wandering.. Rambling.
We walked, and walked, she started singing.. I liked it, my mind was completely focused on her voice, it was mesmerizing, beautiful.
We hopped on a bus, and talked, while I looked outside, everything was just moving so fast, but yet so slow, there was a soft music produced between the weels and the cement.
Hours had passed, I didn't know the way, so I blindly followed when she stood up and we got off the bus into an unkown place... I follwed her, as I had been doing for a while, we talked, and didn' talk, we said nothing at all, but we could understand perfectly what we were saying.. Finally we got there, and as she opened the door I slowly, amazed about everything, saw a guitar in the corner of the room.
She dissapeared, slowly fade into the room, I couldn't hear her anymore, there was just a guitar and I, sharing those, our very own, four walls..

I found myself starring at them, 4 white walls, 4 white senseless walls, as if they were talking to me, I'd listen; as I tried hard and understand what they were saying, my hand reached for something known, that feeling in my fingers was unique, so ancient, so known.

As if I had conected to my source of power, my hand slowly opening to reach for the guitar I had finally gotten to.

I sat down, looked at it, felt it and even smelled it, that wooden scent had never been so clear to me..
As I passed my fingers though the frets, I could hear music, it was the most beautiful thing I had ever heard, until I heard her singing, to my music, it was perfect, almost surreal.

My thoughts ran suddenly towards another universe, I was alone, there was no guitar, and she was not there all there was left were walls, 4 white walls, four white senseless walls.

Pensándolo.

Tengo una idea excelente sobre esto, pero sé que no va a salir tan bonito como lo tengo en la cabeza.
Mis pensamientos de cigarro hoy me llevaron a preguntarme cuál pregunta es más difícil de contestar:
- ¿Qué soy?
- ¿Qué no soy?

Supongo que hablando físicamente, cualquiera de las dos sería estúpidamente fácil de contestar.

Pero, más allá...

Soy..
La respuesta más simple sería "soy, lo que no soy".. Aunque siento que eso deja muchos vacíos legales por ahí.
Soy, soy.. ¿soy?
Es de las palabras más difíciles de explicar a un angloparlante, en alguna conversación llegué a la conclusión que "ser" se diferencia de "estar" por cuestiones de tiempo. Es difícil decir que -soy feliz- más bien se debería usar -estoy feliz- por ser una cuestión cambiante..

Supongo entonces que "soy" es algo difícil de modificar.
Podría, entonces, empezar por decir que soy una conversación que tuve ayer, una canción que escuché hace un año, un libro que leí cuando tenía 10 años...

Soy esa persona que no puede dormir hasta darle una morfología a esta idea confusa que lleva días en su cabeza.

Soy lo que aprendí en casa, y en la escuela, soy lo que me enseñó la calle y los amigos...
Soy mi familia, cada uno y ninguno, soy mis amigos, soy la forma en la que hablo y como pienso, soy lo que veo y lo que toco.
Soy los valores con los que crecí, las películas que he visto, soy los cigarros que no fumo.

Soy el café que tomo en la mañana. Sin querer soy tú.

Soy la forma en la que digo mi nombre, soy la ropa que decidí comprar y también la que no.

Soy más que el reflejo que veo todos los días en el espejo, soy los accidentes que he tenido y el poema que leí ayer.

Soy un rompecabezas, de piezas que a veces no encajan, cosas que tomo sin querer de todos lados.

No puedo dejar de ser, aún dejando de existir; porque me convertiría en inexistencia de mi ser.
Soy materia moldeable, soy un producto de los medios, soy un idioma y un país, soy una ciudad y un código postal. Soy mis hobbies y también soy las cosas que no me gustan.

Comparto las piezas con todos, pero las que forman mi ser son sólo mías. No sé como explicar eso, podríamos decir que cada quien toma un pedazo de algo y lo modifica sin querer, para después hacerlo su "soy".


Pero.. ¿Qué no soy?

Soy lo que no soy, siendo sin ser.
No soy nadie más, porque soy yo.
No soy lo que soy.
Y al no ser, soy.

Acá entre nos.

No me quiero enamorar de alguien perfecto, no quiero una relación de cuento, no quiero despertar sonriendo a tu lado todos los días.
Quiero pelearme contigo, preocuparme por no saber qué hacer para que sonrías, quiero que tú no sepas por qué me enojé, o si simplemente estoy cansada. Quiero intentar besarte y que te quites, y hacer alguna tontería para hacerte reír, quiero que eso no funcione, quiero funcionar contigo, y sólo contigo. Quiero que me perdones porque necesitas verme, te quiero hacer llorar y que me hagas llorar. Quiero abrazarte, quiero saber qué te pasa, pero no.
Quiero que tengamos ratos felices y que aunque sean menores en número sean mucho más grandes en recuerdo.
Quiero aborrecer el momento en que te vi. Quiero odiar todo tu ser, para amarlo sin darme cuenta.
Quiero que ese "algo" místico ilumine mi cuarto cuando entres, quiero que no me contestes los mensajes, quiero necesitarte y que me necesites.
Quiero un amor común y corriente. Pero contigo.

I love you.