You know?

Sometimes I get scared and push people away because I think I don't deserve them.
And I think I did exactly that with you.

Cartas que nunca voy a enviar(te). Parte 1

I'm certanly not alone, I'm just lonely.

Son cosas que pienso un día antes de Navidad, cuando me acuerdo que la Navidad pasada estuve un poco sola.
No lo digo a manera de queja, no me molestaría estar sola de nuevo.

Pero entonces llegas tú a mi cabeza, con una canción o una película cursi.

Soy un asco de persona cursi, no puedo contenerme. Nunca he podido.

Quiero hablar contigo, la verdad es que muero por abrazarte. Trato de mantenerlo todo en mi cabeza, pero es que hay veces en las que las palabras me traicionan y se me salen sin querer.

¿Sabes lo que es pasar un día completo sin hablarte?.. Aunque a ti no te importe, a mí me parece de las cosas más difíciles en la vida.
Hay veces, y de hecho la mayoría de las ocasiones no tengo ni siquiera qué decirte, pero el simple hecho de saber que me escuchas, o que me lees, es casi mágico.

Ahora regreso a las culpas. Porque sé que tú no estás así. Porque sé a para ti no soy ni la mitad de especial de lo que tú para mí.

Pero creo que no es culpa de nadie, yet there, puede ser más mi culpa.. Es más digamos que nada más es mi culpa, siempre me pasa lo mismo.
Y entonces me concentro en volverlo todo un drama.. Porque eso quiero, porque eso espero de cualquier cosa, un drama.
Porque en el fondo soy un artista.
Porque siento diferente.

Aunque eso ni sea cierto.

Sólo me siento triste, como cualquier otra persona se siente triste.
Nostalgia, melancolía..

Decía el buen Sabina que "no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"..

Lo que al final del día nos carcome, no es lo que hicimos, sino lo que dejamos de hacer, lo que nunca nos atrevimos a hacer.. Y creo que yo nunca te dije cuanto te admiraba, cuánto te quería y cuando me gustabas, cuánta ilusión me provocaba el saber que estabas pensando en mí.

El que no siempre fuera yo quien abrazara o quien empezara una conversación.

Me da miedo de que al no hacerlo, me olvides.. O darme cuenta de una vez por todas, que no te importo mucho, tal vez nada..
Me da mucho miedo que no me necesites, sé que no, pero sólo lo asumo, sí alguna vez llegara a asegurarlo, no sé que pasaría...

O, tal vez, sí lo sé, sé que al final del día llegaría alguien más, y la historia se repetiría, sin más ni más, serías un bonito recuerdo para las noches en las que no puedo dormir.

Pero no quiero que te conviertas en eso, quiero que te quedes conmigo, quiero quererte y que me quieras, o que me necesites, quiero que tú empieces una conversación o que me des un abrazo, que me agarres de la mano, en la calle, si quieres!.. Y que sonrías.

Quiero que sonrías, pero quiero más ser la causa de tu sonrisa.

Aunque eso ni sea posible.

Sober thoughts.

It was just the two of us, walking, wandering.. Rambling.
We walked, and walked, she started singing.. I liked it, my mind was completely focused on her voice, it was mesmerizing, beautiful.
We hopped on a bus, and talked, while I looked outside, everything was just moving so fast, but yet so slow, there was a soft music produced between the weels and the cement.
Hours had passed, I didn't know the way, so I blindly followed when she stood up and we got off the bus into an unkown place... I follwed her, as I had been doing for a while, we talked, and didn' talk, we said nothing at all, but we could understand perfectly what we were saying.. Finally we got there, and as she opened the door I slowly, amazed about everything, saw a guitar in the corner of the room.
She dissapeared, slowly fade into the room, I couldn't hear her anymore, there was just a guitar and I, sharing those, our very own, four walls..

I found myself starring at them, 4 white walls, 4 white senseless walls, as if they were talking to me, I'd listen; as I tried hard and understand what they were saying, my hand reached for something known, that feeling in my fingers was unique, so ancient, so known.

As if I had conected to my source of power, my hand slowly opening to reach for the guitar I had finally gotten to.

I sat down, looked at it, felt it and even smelled it, that wooden scent had never been so clear to me..
As I passed my fingers though the frets, I could hear music, it was the most beautiful thing I had ever heard, until I heard her singing, to my music, it was perfect, almost surreal.

My thoughts ran suddenly towards another universe, I was alone, there was no guitar, and she was not there all there was left were walls, 4 white walls, four white senseless walls.

Pensándolo.

Tengo una idea excelente sobre esto, pero sé que no va a salir tan bonito como lo tengo en la cabeza.
Mis pensamientos de cigarro hoy me llevaron a preguntarme cuál pregunta es más difícil de contestar:
- ¿Qué soy?
- ¿Qué no soy?

Supongo que hablando físicamente, cualquiera de las dos sería estúpidamente fácil de contestar.

Pero, más allá...

Soy..
La respuesta más simple sería "soy, lo que no soy".. Aunque siento que eso deja muchos vacíos legales por ahí.
Soy, soy.. ¿soy?
Es de las palabras más difíciles de explicar a un angloparlante, en alguna conversación llegué a la conclusión que "ser" se diferencia de "estar" por cuestiones de tiempo. Es difícil decir que -soy feliz- más bien se debería usar -estoy feliz- por ser una cuestión cambiante..

Supongo entonces que "soy" es algo difícil de modificar.
Podría, entonces, empezar por decir que soy una conversación que tuve ayer, una canción que escuché hace un año, un libro que leí cuando tenía 10 años...

Soy esa persona que no puede dormir hasta darle una morfología a esta idea confusa que lleva días en su cabeza.

Soy lo que aprendí en casa, y en la escuela, soy lo que me enseñó la calle y los amigos...
Soy mi familia, cada uno y ninguno, soy mis amigos, soy la forma en la que hablo y como pienso, soy lo que veo y lo que toco.
Soy los valores con los que crecí, las películas que he visto, soy los cigarros que no fumo.

Soy el café que tomo en la mañana. Sin querer soy tú.

Soy la forma en la que digo mi nombre, soy la ropa que decidí comprar y también la que no.

Soy más que el reflejo que veo todos los días en el espejo, soy los accidentes que he tenido y el poema que leí ayer.

Soy un rompecabezas, de piezas que a veces no encajan, cosas que tomo sin querer de todos lados.

No puedo dejar de ser, aún dejando de existir; porque me convertiría en inexistencia de mi ser.
Soy materia moldeable, soy un producto de los medios, soy un idioma y un país, soy una ciudad y un código postal. Soy mis hobbies y también soy las cosas que no me gustan.

Comparto las piezas con todos, pero las que forman mi ser son sólo mías. No sé como explicar eso, podríamos decir que cada quien toma un pedazo de algo y lo modifica sin querer, para después hacerlo su "soy".


Pero.. ¿Qué no soy?

Soy lo que no soy, siendo sin ser.
No soy nadie más, porque soy yo.
No soy lo que soy.
Y al no ser, soy.

Acá entre nos.

No me quiero enamorar de alguien perfecto, no quiero una relación de cuento, no quiero despertar sonriendo a tu lado todos los días.
Quiero pelearme contigo, preocuparme por no saber qué hacer para que sonrías, quiero que tú no sepas por qué me enojé, o si simplemente estoy cansada. Quiero intentar besarte y que te quites, y hacer alguna tontería para hacerte reír, quiero que eso no funcione, quiero funcionar contigo, y sólo contigo. Quiero que me perdones porque necesitas verme, te quiero hacer llorar y que me hagas llorar. Quiero abrazarte, quiero saber qué te pasa, pero no.
Quiero que tengamos ratos felices y que aunque sean menores en número sean mucho más grandes en recuerdo.
Quiero aborrecer el momento en que te vi. Quiero odiar todo tu ser, para amarlo sin darme cuenta.
Quiero que ese "algo" místico ilumine mi cuarto cuando entres, quiero que no me contestes los mensajes, quiero necesitarte y que me necesites.
Quiero un amor común y corriente. Pero contigo.

I love you.

Figuring myself out Pt. 1

¿Para qué quiero conocerte, faltando tanto por conocerme?
Dile crecer, o madurar, tal vez. Tal vez no, tal vez sólo es descubrirme, darme cuenta de lo que puedo sentir y lo que puedo evitar sentir. Diferenciar entre lo que quiero y lo que debo hacer, o lo que no debo o no quiero hacer, lo que necesito hacer. Por mí.

Sólo por mí.

¿Qué tanto me doy a mí misma?
¿Qué tanto me quito? ¿me arrebato?

Dejarme sentir, permitirme tocar y ser tocada.

No ver. Nada. Liberarme de lo que me ata ¿qué me ata? ¿qué me mata?
Lento.. Frágil.

So frágil, soy fuerte, soy piedra, soy mar.

Impredecible, pero no lo notas.
Soy nadie, soy nada, soy todo.

Soy yo.

Yo y nadie más, yo y todos, todas, todo; nada.

Querer crecer, querer creer, salir, conocer, conocerme.
Regresamos al principio.
Quiero.

No necesito. Quiero.

Otra vez en Noviembre.
Y no me di cuenta y el frío ya calzó mis sábanas, tan faltas de tí.
Sí, te tí.
De tí que ni te imaginas que sin querer me estas enamorando
De tí que no tienes idea de lo mucho que te pienso y lo poco que te lo digo
Otra vez en Noviembre, olvidando todas las promesas que siempre me hago
Otra vez apostándole al caballo flaco, al mastín desolado.
Pidiéndole peras a un árbol que ni olmos sabe repartir.
Ganas de amar, de ser amado. De amarte.

Otra vez queriendo adivinar tus movimientos, para rozar tu mano sin parecer gesto forzado.
Otra vez volando bajo, cerca del mismo precipicio al que le conozco a la perfección las grietas.
Perdona si no sé cómo decírtelo, tu sola presencia me pone a temblar.
Tus ojos se me acercan, danzando por atención, rogándome que no los vea.
Y tu boca..

Y tú..

Y otra vez yo.

A

Over time she had realized so many things.. Like not to trust someone right away, she started distrusting people, more and more.. No person was worthy to share a secret, she'd talk about "nows" and "afters" but never "befores", no one but her close friends knew what she'd been through, but there was no need for anyone else to know. At least that's what she thought.
She had built the classic brick wall around her, and now she was unbreakable, no one could get passed through that wall, it wasn't necesaire, because all she'd learned from experiences was that as soon as someone would stpe into her heart, they'd break it, rip it to pieces and step on it. And she was sick and tired of that.

So, I keep having these dreams.. And you appear in all of them, in fact, they are about you.
They feel so real that when I wake up, all I wanna do is check for any kind of signal that will tell me that it didn't happen.
I don't know what to do, I've moved on, I really have, I don't think of you anymore, but I do dream of you. I don't understand how this happens or why, it just does..

I want it to stop, I NEED it to stop.

keep in mind, we're under the same sky

You deny everything that’s obvious
When you walk in, you’re always so notorious
And yet you waited to hear I’m gone
So you could walk in, and call it home

You’ve always found my friends to be obnoxious
When you get mad you’re only eating oreos

Documented emotional 3am breakdown 2.0

Then I sit and think to myself, yeah, everyone is great, good looking, funny, and has a talent.. What makes you so special then? Why do you think you'll succeed?

You've been replaced.. It's now turning into a habit, a habit you can never get used to, because it hurts everytime, and doesn't hurt less.. But the same or perhaps more.

If you already know how this game works then do you keep doing this to yourself?
Why do you keep on falling?
Why do you keep on trying?

Is there anything special about me?

No.



And if there was.. Why would anyone see it anyway?


Why would anyone want to be with you?

Hurts, you know? like as if it was the first time you've been replaced, like as if it was the first time this has ever happened, like as if it would never happen again.
But deep inside you know it WILL happen again, because you allow it to happen, because you do NOTHING about it, and actually seems like you don't care.. I mean, the world believes it, right?

But. Do you?


The thing is not about being replaced at all... But KNOWING about it, being reminded of that everytime you can, everytime they can, are they doing this on purpose? What have I done wrong? Why does people keep on doing this to me?

And then again, you can't cry, you fucker.. And you don't know why, because you think you are not even sad, you don't give a single fuck.. But, buzzling news! you do! and you feel sad as fuck, and you want to cry... But then again you'd be showing weakness, to no one but you.. Why can't you be weak sometimes?... Everyone is.

Why can't you want more for you? be a little more selfish.. Please, for MY sake.

And you realize you can't realize why is it that no tears are bursting from your eyes.. That al the pain they would release just stays inside, burns, aches, and kills you slowly.. So slow, sometimes you don't even feel it.

But there it is, and there will always be.

Untli you set a line, a stop; untli you say "enough"...

But maybe you never will... Why would you do it now? if you haven't done it for years?

It's been 2 now.. God kows how many are there left..

Cry... Please?

31.05.11

To the days we shared
and the nights we spent
to all the tmes you think of me
nearly as half as i do too

to the nightly sky
when the daylight melts
to the time we spend
til the sunlight's born

to the sleepless nights
and the cigarettes
and to you and I
who have never met

Hola

Si, me va a doler. Mucho, poco; la verdad no sé.

.. Me va a doler en un futuro, pero me va a doler por el hecho de que ya no "estás" ¿sabes? por el hecho de que ya no va a ser lo mismo si se me ocurre hablarte, o si me dan ganas de mandarte un mensaje, desde el simple hecho de que ahora lo que escriba para tí, no lo vas a leer.

Aprendí kid, a darme cuenta de las cosas desde el principio, aprendí a no confiar tanto, y más bien confiar en mí.. En mi estómago.

Sólo tengo que conseguir ahora alguien a quien poder decirle "te quiero" o "quiero que estes aquí conmigo"... Quiero que sepas que lo voy a escribir en todos lados, pero ya no es para tí.. Es para mí, para la parte de mí que se quedó contigo, la qieo de regreso, te puedes quedar con mi disco, y con mi chamarra, pero regrésame ése pedazo de mí ahunado en tí.

Espero que encuentres a alguien que pueda o quiera dar lo que yo estaba dispuesta, porque de lo contrario va a ser muy difícil.

Yo voy a estar bien, siempre estoy bien. Me aprendí a cuidar solita (y con ayuda de mis amigos) en verdad no hay porque preocuparse por mi, quiero que tú estes bien, ¿vale?

Te quiero

Ich wünsche

Starring at a white, senseless wall
wondering if you still read me
starring at your mark on my wall
thinking you should be near me

Still don't understand
why you've gone away and

I wanted you to stay
I wanted to cry, so bad
I wanted you to say
wanted you to try, oh my
I wanted it to rain
didn't want the stars to shine
because I hate to watch the stars on my own

Looking at that one photograph
wondering if you believed me
you should know me better by now
we both knew this wasn't easy

I wanted you to stay
I wanted to cry, so bad
I wanted you to say
wanted you to try, oh my
I watned it to rain
didn't want the stars to shine
because I hate to watch the stars on my --

My hands are filled with stains of ink
my legs are shaking, will this be?
my heart is beating, all these memories...

Porque, hay días en los que me gustaría poder platicar contigo, de algo, de nada, de lo que sea; pláticas largas, de horas, acostarnos en tu cama y simplemente estar, quisiera que me dijeras las cosas como son, quisiera decirtelas yo.
Quiero platicarte de mi día, de como la cagué o de lo chingona que me sentí... Me gustaría contarte lo que de verdad quiero hacer, platicarte de la gente a la que de verdad quiero, sin que los juzgues, ni digas nada malo sobre ellos, sin que les pongas apodos o me preguntes cosas sobre ellos.

Quisiera que me enseñaras cosas, contarte chistes y que tú me contaras de tu día, tus ocurrencias, me gustaría, más que cualquier relación, que fueras mi amiga. Ante todo.

Me gustaría que de la nada me dijeras, "vamos a un café" en vez de satanizar esas cosas, o saber de cuando eras como yo, estoy segura que tenemos muchas diferencias, pero también muchas cosas en común. Sé que en el fondo me entiendes y de hecho lo que te da miedo es que me entiendes demasiado bien, tal vez al grado en el que sabes como voy a actuar.

¿En qué momento perdí esa confianza? ¿Cuál fué la primer mentira... La que me maldijo a seguir inventando cosas para poder sostener esto?... Supongo que desde el principio te diste cuenta, es más, sé que ahorita sabes muchas cosas de mi vida que no te he dicho, pero no me las quieres echar en cara por miedo a que la poca relación se pierda.

Pero, es que de verdad quisiera abrirme contigo, contarte todo lo que he hecho, las cosas que he pasado, no centrarme en un simple "bien" cuando me preguntas qué tal estuvo mi día.

Quisiera poder salir de la ciudad contigo, que me lleves a conocer algún lugar y divertirnos, olvidarnos de lo que hay en la ciudad y olvidarnos de los demás.
Quisiera, pero no puedo, porque no entenderías si te platicara mi día, porque no sabrías como reaccionar si alguna vez te dijera todo lo que he hecho, no sabrías que contestar cuando te pida un consejo y no te imaginas que tanto han cambiado las cosas.. No sólo afuera, en la calle, en el mundo; sino en mí.

Soy otra persona, no me conoces, no sabes que quiero ni a donde voy.

Me gustaría poder platicar contigo, y que no me juzgues, mamá.

Tq.

.

Oggi... Mi sento stragna, like I don't belong, sembra che ho molte cose che non ti ho detto, but trust me, that ain't true darling.

He estado pensando mucho, ando de geek brincando de tumblr en tumblr, and sometimes I thnk "What is it that you see in me?"... I ain't like those girls in the pictures.

Somethimes I wish I didn't have a concience, estaría del otro lado ya, llámale tattos or anything, no sé en qué momento mamá y papá en verdad se metieron en mi cabeza, don't get me wrong, me gusta quien soy, pero me gusta más quen podría ser.. I guess that's how it goes huh? U're never happy enough.. No es eso lo que traigo ni mucho menos, actually estoy muy felíz, demasiado, more than I've been in a long time, and you're potentially to blame... Ich denke est ist dich... Ich weiss est ist dich, you and no one else. I had never felt this before.

It's not about calling it a sick obsession, cause it is not, I think it could be anything but that, ma penso che tutto se ha dado de una forma... So natural, so.. "us" A donde voy es que me gusta, y me gustas y mucho y veramente volgio stare qui per te, voglio essere per te... Volgio condividere tutto con te, quiero pelearme, llorar, odiarte pero no poderte soltar, yes, I want to procastinate with you as well, and I know I will, quiero ir al super, peléarme porque no te gusta mi cereal, quiero que me preguntes porque me tardé tanto en llegar a la casa, quiero ir a tiendas contigo y pensar donde se vería mejor esa lámpara, I want to get high with you, me quiero escapar a Vallarta, no dormir, acostárme sin acostárme contigo, quiero verte sin abrir los ojos, quiero que sepas cómo reaccionaría a las cosas, quiero conocerte más, quiero nunca dejar de conocerte, quiero mandárte al super por azucar y que no quieras ir y acabar yendo yo, quiero que me digas todo lo que sientes y yo a ti, quiero contarte mi día y enseñarte lo qe aprendí, quiero que estudies conmigo, ayudarte con tareas, que me digas que algo me está saliendo del carajo, que laestoy cagando, quiero que no sepas lo que quieres, quiero volver a enamorarte, muchas veces... Quiero gritarte, I want you to be the first one to pull that from me. Ich will eins sein.. Mit dir.

This is just random shit, I don't even remember how I begun this.. Anyway, la inspiración se va.. Y yo as well.

Te quiero quiero.

Cosas que uno pos.. Escribe hace mutcho...

This is me, again.. Talking to someone I'm afraid won't ever listen.

Talking to myself.

I guess I have nowhere else to look, no one else who cares for me as much as you do, because I know you do, I know you care, I just don't want you to...

It feels nice when you are worried, I can't lie, it feels good to have someone who actually does give a fuck whether if I'm ok or cares about what I do or don't do. Someone to ... Watch over me, shall I say?


But.. Did it have to be you?

Why you?


You are now a part of my life and somehow I want to be part of your's too, but I can't because there's already someone else occupying the space I wanted for my own tha one I was aiming for...

Now I don't know what to do.

I mean, I do want to keep you close, but I just ran out of ideas on how to do it..
And you are NOT helping at all.

You know what?, it IS your fault, you could've been just like anyone else, but you had to be special.

Can't even remember how this happened.

Because I knew from the start you were the one, and you knew it as wel, now... Why didn't you stop it?

And, now, as much as this migt hurt I think I shall be the one to stop this, tho' I don't really know how.

Perhaps I'll just get awya for a while, even though it might be a double edged knife..

I know I will miss you, I already do, I'm not even sure what am I expecting from this (ok, perhaps I am, but that won't make it happen)

Th thing that's on my mind is... Will you miss me? and, if you do.. What then?

Well.. So, enough masochism for the both of us.
Goodbye, for now... You know where and how to find me.

To everyone, to anyone.. To you.

  Humans do not persude happiness, or to love, loving is easy. But to be loved in return, darling, only that, leads to happiness.


.. Watch out, it IS a warm gun.

I'll just smile and stare at you. Indeed, that's what I do best

Tranquila. aqui estoy, y aqui siempre voy a estar, y ya lo sabes.. Even though you push me away, I'll always be here. Why? Porque sé lo que es necesitar a alguien sin ni siquiera saberlo. Porque sé lo que es estar ahí, porque sé que siempre va a pasar lo mismo, porque tú nunca me vas a preguntar si me molesta. Pero yo ya lo sabía, you were never a sure thing, you are not and you will never be. But that's part of what I love about you. Had you been easy, I wouldn't be standing here. Pero si. Si me molesta, me molesta que aún tenga el poder de arrancarte de tus cabales y de voltearte el ánimo en un segundo. Me molesta que TÚ le des permiso de hacer eso. ¿Crees que fué muy rápido?... Yo no. Creo que fué justo a tiempo, pero siempre van a quedar esos detalles, ni tú ni yo los podemos evitar... No, tú si puedes, pero sólo tienes que querer... Pero no quieres, siempre te ha gustado la controversia, estar ahí, SER. Aunque, es cierto. No te conozco, no conozco ni la más mínima parte de ti, pero también eso m encanta, me encanta el hecho de que haya tanto por conocer, tanto por conocerte. ¿Tiempo? No importa, lo tenemos... Quiero un todo contigo. Nunca voy a poder ser "ella", tal vez... Puede que me acerque, que sea peor.. Pero, tóma el riesgo conmigo, ¿quien dice que no puedo se mejor? Yo tampoco tengo idea de como vayan a ser las cosas, pero por lo menos yo si me quiero arriesgar, yo ya me arriesgué, yo ya estoy más que adentro. ¿Confías en mí? Yo si. Ciégamente. Tengo tantas cosas que decirte, tantas miradas que conectar, tantos suspiros que robarte, tantos sueños que contarte... Y tanto tiempo.

Ecrire...

Escrbir algo que se parezca a tí, que me recuerde tus ojos.

Escribirte.

Describirte, dibujarte.

Imposible, mejor te tomo una foto, ¿Para qué quitarle el brillo a tu sonrisa, encondiéndola entre papel y tinta? ¿Cómo delinear tu risa?
Todavía no aprendo como difuminarte, todavía no aprendo como trazarte, y ¿qué color te daría? ¿cómo reflejo tu calor?

Escribir algo que se parezca a tí, impoible.
Mejor te llevo en mi memoria, mejor te llevo en mi cartera.

Escribirte. ¿Cómo hacerlo?
Tú no pareces letras, no te pareces a mis letras; ellas son torpes, inacabadas, tienen prisa, ellas... Me pertenecen.

Tratar de escribirte, ¿para qué?... Mejor te tomo una foto.

No pude

No se trata de tí, ya nunca se va a tratar más de tí. A tí ya te olvidé.
Ahora no sé ni quien es.. Podría ser él.. O ella, o ella... ¿Quién lo sabría?, supongo que es el sueño de muchos, escoger. Y se siente bien, me gusta tener opciones, pero te acaban por matar, por consumir, y de repente ya no queda más de ti, ya no eres quien creías o quien alguna vez soñaste, porque todo se viene abajo, se derrumba y el unico culpable fuiste tú.

Tú por no haber puesto un alto cuando pudiste.
Tú por no saber deci que no
Tú por querer siempre más
Tú por quiere siempre
Tú por querer...
Tú, porque nadie te va a salvar, porque al final a nadie le importas, no tanto como aguna vez te dijeron...
Porque vas a voltear hacia atrás y vas a verte feliz, vas a verla feliz vas a verlos felices; y es que no sabían la verdad, no sabían quien eras.
Tú no tenías idea de quien eras, en quien te convertirías.

Y te vas a dar cuenta que no hay salida, hacia donde quiera que apuntes vas a dirigir el dedo hacia ti, porque estás rodeado de espejos, porque no existe nadie más en el mundo, nadie más que tú.

Y no entiendes donde, o en qué te equivocaste; pero lo hiciste... Arruinaste todo, ¿a costa de que?

Así es, ¿crees que has ganado algo con esto?, ¿crees que has hecho felíz a alguien?, ¿crees que alguien ahí afuera te necesita?

NO.

Nadie depende de ti, no eres la primera ni la última persona en su vida, somos simplemente vecinos por un rato, nos tocó estar en el mismo momento, en el mismo lugar, pero nada más.
En el mundo no hay trascendencia, en la vida no hay trascendencia.
Quiero llorar... Y no puedo, no me salen las putas lágrimas porque ya me las acabé llorando por cosas estúipdas, por personas que no valían la pena, por situaciones que no lo merecían.

Duérmete, cierra los ojos, olvídate de todo.

Tantas opciones, tantas cosas por escoger en la vida, tantos sabores, tantas direcciones, tantos sonidos y tantas sensaciones.. Escoger, escoger escoger... Siempre se va a tratar de eso.

¿Por una vez en la vida puedo no escoger?.. Sólo pido una, no más, quisiera que fuera posible el en verdad decir "ninguna".. Sin afectar a nadie, sin afectarme a mí. Poder simplemente no escoger, cerrar los ojos y dejar que las cosas pasen, sentarme, sentir el aire helado en mi cara, en mis manos, en mi cuello, en mi pecho, en mis piernas, sentir como vuela mi pelo, dejar ser; ser libre. No limitarme.

Cerrar los ojos... Ovservar la vida como un ciego, sintiendo... Tocando, oliendo.. No quiero ver colores, no quiero ver luz; quiero tocar, quiero gritar, quiero escuchar y quiero oler.. Cerrar los ojos, y nada más.

Nada más.